Liebe ist ein Arschloch

"Liebe das, was du hast, bevor dich das Leben lehrt, zu lieben, was du verloren hast."  

(Unbekannt) 

Liebe Emotion, 

fick dich. Ja. Es sind wohl meine Emotionen, die mir die größten Steine in den Weg legen. Emotionen mir gegenüber - und gegen mich. Doch auch Emotionen und Gefühle für andere. Denn eins ist klar: ich kann mich selbst nicht abhaben. Wie soll ich also andere lieben? Diese Frage stelle ich nicht dir - ich stelle sie mir selbst. Nicht zum ersten Mal. Und die Antwort habe ich bislang auch noch nicht gefunden.

Irgendwann jedoch war da plötzlich jemand, der von mir geliebt wurde. Damit gerechnet habe ich nicht, sonst hätte ich gleich das Weite gesucht. Und dennoch: Ich kann von mir sagen, dass es wohl die ehrlichste und aufrichtigste Liebe war, die er hätte bekommen können. Obwohl es mir unendlich schwer fiel, mich auf diesen Prozess und eine gewollte gemeinsame Zukunft einzulassen, hat mein Herz diesmal im Alleingang einfach geliebt. Ohne zu Fragen. Das Hirn hat den Chat verlassen. Okay.

Die Mauer um mich herum begann zu bröckeln, die Stabilität lies nach und allmählich habe ich jemanden in mein Leben reingelassen; auf eine Art und Weise, die ich vorher noch nicht kannte. Höchstens aus Filmen mit Meg Ryan. 

Die Gefühle wurden stärker, die Liebe größer, das Herz schneller und die Schmetterlinge mehr. Mir war schnell klar: Wenn die Beziehung beendet wird, weiß ich nicht, wie ich das schaffen soll. Denn ohne zu wissen, dass es nicht nur Liebe war, stolperte ich in eine Co-Existenz mit einem Menschen, der mir versicherte, einiges - ja, wenn nicht sogar alles - gemeinsam zu schaffen. Jemand der mich nahm wie ich bin. Nicht einmal ich kann mich nehmen wie ich bin - was also lief bei diesem Typen bitte falsch?

Ich hab viel Zeit damit verbracht diesem Menschen eine Art "nuffl'sches" Handbuch zu geben; mit Punkten, wie was mich verletzt, wovor ich Angst habe, was ich nicht kann und was ich nicht möchte. Ich habe ihm von meiner Vergangenheit erzählt, damit er versteht, warum ich so bin - in der Hoffnung, dass er mir mit dieser Vernichtungsanleitung kein Messer in den Rücken rammt. Doch genau das passierte.

Denn all das, was mich ausmacht, war plötzlich der Grund für ihn, mich zu verlassen. Ich bin zu laut, zu traurig, zu ängstlich, zu vorsichtig. All das und noch mehr wollte jemand an mir ändern - obwohl er doch nur diese Version von mir kannte. Also wem galt seine Liebe? 

Die Mauer in der ich wohne - meine Safety-Zone, wie ich sie nenne - ist seit diesem Tag ein Hochsicherheitstrakt. Dickere und höhere Mauern, keine Schlupflöcher, kein Einlass bevor ICH noch nicht bereit bin. Fort Knox wirkt dagegen wie ein alter Schuhkarton. Ich habe jemandem mein Herz gereicht und er hat sich damit den Hintern abgewischt. 

In meiner Arbeit an mir selber hat mich das Jahre zurück geworfen. Ich habe Angst. Und wieder ist es wie in der Sitzung, die ich damals mit 15 Jahren hatte. Ich möchte nicht mehr fühlen müssen. Nicht negativ, nicht positiv. Denn beides ist für mich anstrengend, saugt mehr Energie, als ich tanken kann. 

Meine Gefühle, der Selbsthass, die Zweifel und wahrscheinlich auch das Akzeptieren davon ist die Aufgabe meines Lebens: Die Heilung der Angst vor meinen Gefühlen. 

Eines jedoch gibt mir Kraft. Nicht immer gleich viel, doch so viel, dass es auf dem Weg der Heilung wichtig ist. Vielleicht war nicht er die Aufgabe in meinem Leben, vielleicht sollte nicht er mir zeigen wie man "liebt". Vielleicht war ich - wir reden hier von mir - die Aufgabe in seinem Leben. Vielleicht war ich tatsächlich so wichtig in jemandes Leben, dass ich eine (hoffentlich wertvolle) Lektion in seinem Leben war. Und diese (eventuelle) Aufgabe hat mich wichtig gemacht. Es ist ein schwacher Trost - doch es gibt all dem zumindest einen Sinn. Und das hilft mir wenigsten ein bisschen, damit besser klarzukommen. Es ist nicht leicht, keine Frage - aber doch sehr schön, auch das mal kennengelernt zu haben.

Tschau for now.

Nuffl